Destinos destinados

Me gustaba pensar que existia el destino. Luego me di cuenta de que ( y haciendo uso del famoso eslogan) Destino somos todos. Eliges, dentro de unos parametros, buscas las oportunidades, las encuentras, y luego otros ya decidiran si te las dan. Personalmente, se me da bien saludar a las oportunidades mientras pasan de largo. Me gustaba la idea de poder elegir a niveles universales, luego cai en la cuenta de que existen ideales imposibles.

Cerrado por obras

Ahora me doy cuenta, ahora lo entiendo y todo encaja. La posibilidad de quedarme despierta hasta altas horas de la madrugada me ha dado la oportunidad de ordenar todo ese caos mental que me rodeaba. Y me encanta, esa sensación que me inunda, de pluma, de hoja que cae ligeramente navegando por el aire hasta acostarse en el suelo. Estoy relajada, tranquila, y sonrió con facilidad. Ya no hay presión en el estomago. Vivo despreocupada.


Ya no hay nada, y eso es perfecto.

Otra vez.

Otra vez. Estaba ahi. Deseaba que desapareciera. Otra vez tiemblan mis manos, otra vez mi voz, otra vez golpean las olas contra las rocas, otra vez no entra mas agua del mar en el vaso de cristal. Sensaciones. Desaparecen, aparecen. Y vuelvo a temblar. Cansancio.

Quiero ser realista. Quiero hacer lo imposible.

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Siempre me había imaginado así. Envuelta entre el humo de los cigarros y el ruido de las hojas al pasar. Hundida, acurrucada en mi misma en el sillón de la esquina, en el vértice de mi mundo. Pensando, sin pensar. Acostumbrada a decir bien cuando todo va mal. Envuelta en el olor a café de la habitación. Atada al miedo y la ansiedad. Mirándote. Escuchándote. Enamorada del susurro que se colaba entre mi pelo.

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Es, sin duda, lo más sensato, lo más  pasional y lo más real que he escrito en mi vida. Es mi mente y mi puslo. Un cosquilleo en el estómago me retuerce por dentro. Ya se vacían mis palabras. Me desvanezco. Y esto ya no me hace ningún efecto.

Más extraño que la ficción

  En ocasiones, cuando nos perdemos en el miedo y la desesperación, en la rutina, en la constancia, en la desilusión y la tragedia, habría que dar gracias a dios por las galletas glaseadas de Bavaria y, afortunadamente, incluso cuando no hay galletas, aún nos puede reconfortar la caricia de una mano conocida acariciándonos, o un gesto amable cariñoso, o un apoyo sutil para respirar la vida, o un abrazo tierno o unas palabras de consuelo, y no olvidemos las camillas de hospital y los tapones para la nariz, y la repostería que sobra y los secretos susurrados y las Fender Stratocaster y tal vez alguna que otra novela y hay que tener en cuenta que todas estas cosas, los matices, las anomalías, las sutilezas que creemos que no son más que complementos en nuestras vidas, de hecho estan presentes por una causa mucho mayor y más noble, estan para salvarnos la vida. Sé que la idea resulta extraña, pero también sé que es la pura verdad.

Perdidas de tiempo

Es una duda que me invade, un miedo que detiene mi pulso y me enfría la sangre, un vacío imposible de vaciarse. Es lo de siempre, es el miedo lo que viene conmigo a todas partes. Un nudo en el estómago que me produce ganas de vomitar palabras repugnantes, me revuelve las tripas y colapsa o hace trizas mi universo. No puedo respirar. Yo ficha negra de ajedrez, y como siempre él mueve primero. Me sentía bien el Sábado a las 4 de la madrugada, es el subconsciente lo que nunca me falla y ojalara se estropeara. No quiero pensar, ni planear, ni elegir, quiero vivir y todavía no sé como hacerlo. Esta ahí, acecha tras mis ojos, en mi mente, todo aquello que rompe mi burbuja. Debería irme, un vuelo a la nada mismamente me sirve, no pido mucho. Renovarse o morir, creo que tengo que cambiar.

Es el puto tic-tac de ese segundero que me esta volviendo loca.